Если твой мужчина вроде бы рядом, но ты постоянно сомневаешься, любит ли он тебя на самом деле…

Если ты уже много раз пыталась успокоиться, отпустить ситуацию, не контролировать его, не проверять соцсети, но снова и снова срывалась…

Если ты понимаешь, что твоя тревога разрушает отношения, но не можешь остановиться…

• Он задержался на работе и ты уже думаешь: «Почему он там, а не со мной?»

• Он пошёл с встретиться друзьям, а внутри поднимается волна: «Ему с ними лучше, чем дома»

• Он смотрит футбол после работы, а внутри мысль: «Я ему не интересна»

• Он «как-то не так» посмотрел утром, не поставил смайлик в сообщении и ты весь день накручиваешь себя: Все ли у вас в порядке? А вдруг он хочет расстаться?

• Ты не можешь перестать проверять, на связи ли он Мониторишь онлайн-статус, смотришь геолокацию, пишешь «невинные» сообщения — просто чтобы убедиться, что он на связи и ничем «таким» не занят

• Зашла в инстаграм, очнулась через час, прокручивая его соцсети за 2020 год, смотришь кому он ставил лайки, на кого подписан и что это за мымра написала в комментариях «Классная фотка!»

• На работе не можешь сконцентрироваться, мысли об отношениях забирают всё внимание. Понимаешь, что могла бы достигнуть большего, если бы не эта постоянная тревога

• Заедаешь тревогу всем подряд, потом ненавидишь себя за набранный вес. Идёшь в зал, судорожно садишься на диету, ведь надо быть лучшей для него

• Сливаешься со встреч с подругами, потому что мысль,"что он делает без меня" не даёт расслабиться. А если идешь куда-то, постоянно мониторишь, в сети ли он и действительно ли остался дома. Круг замкнулся

Постоянная фоновая тревога истощает нервную систему. Страдает сон, начинаются проблемы со здоровьем. Ты заедаешь стресс — набираешь вес — ненавидишь себя — тревога усиливается

Когда ты встречаешься с подругами, все разговоры только на тему отношений. Когда уже неудобно грузить друзей, часами общаешься с GPT. Люди устают от бесконечного обсуждения одной и той же проблемы. Никому не интересно говорить только о твоих отношениях

Твой фокус внимания только на отношениях. Ты не можешь сконцентрироваться, потому что «мысли все о нём и о нём». Понимаешь, что могла бы достичь большего, расти в карьере, достигать целей, развивать свои проекты, если бы не эта постоянная тревога.

➡Это чувство «выбирают не меня» тормозит и карьерный рост. В то время как другие смело идут к своим целям, ты постоянно сомневаешься в себе

Как показывает практика семейной психологии, такие отношения чаще всего заканчиваются разрывом или сильным отдалением супругов — «живём как соседи». Любовь не выдерживает постоянного контроля и проверок. Любой человек устаёт доказывать, что любит и однажды просто перестаёт

Ты наверняка уже читала статьи про тревожную привязанность и даже прошла пару-тройку марафонов, правда?
Результат в лучшем случае: ты узнала много нового. Но что делать конкретно с ТВОЕЙ ситуацией осталось непонятно. Общие советы не ложатся на твою историю

«Просто расслабься», «Займись собой», «Доверяй ему».
Ты уже это пробовала миллион раз и это не работает, каждый раз ты срываешься

Я понимаю, никому не хочется признавать, что не справляешься сама. Кажется, что скажут: «Если не доверяешь, зачем тебе эти отношения».
Но эмоции нельзя просто взять и отключить. Тревожность — это не про ненормальность, так работает твоя психика

❓Когда у тебя болит зуб, ты же идёшь к врачу, а не говоришь «зуб, не боли».
Психика — такой же орган. И не просто орган, а, можно сказать, пульт управления твоей жизнью

Ко мне пришла Настя. В браке 3 года.

Я увидела перед собой красивую, успешную в карьере девушку, но абсолютно измотанную тревогой

📌«Внешне у нас всё идеально, но мне кажется, он меня не любит. Я всё время думаю об этом. С утра просыпаюсь и уже тревожно. Весь день кручу эту мысль. Проверяю, где он, на связи ли, не могу остановиться. Вечером срываюсь. Понимаю, что это ненормально, но ничего не могу с собой сделать»

Её запрос был:

«Помогите мне перестать тревожиться за отношения

Я больше так не могу»

➡ «Проверяю его локацию 10−15 раз в день. Рука сама тянется к телефону»
➡ «Мне постоянно нужно подтверждение — любит ли он меня, нужна ли я ему, хочет ли он быть со мной»
➡ «Из-за этих мыслей не могу сосредоточиться на работе. Всё валится из рук»
➡ «Заедаю тревогу. Плохо сплю. Начала болеть спина»
➡ «Сливаюсь со встреч с друзьями, потому что нет сил. Когда всё-таки встречаемся, говорю только о нём»
➡ «Отказываюсь от новых проектов и клиентов, потому что не вывожу нагрузку »
➡ «Когда с подругами уже неудобно говорить об отношениях, часами мучаю GPT. Накручиваю мысли о худших сценариях»

По сути, весь её день был построен вокруг мужа ➡
Его планы определяли её планы ➡
Его настроение определяло её настроение➡
Она жила в постоянном ожидании подтверждения его любви

📌«Я чувствую себя опустошённой. Каждый день тревога на 9 из 10. Чувствую себя ненормальной. Как будто со мной что-то не так»

Знаешь, когда она говорила мне эти слова, я видела усталость человека, который каждый день как будто сражается сам с собой

Она испытывала стыд, понимала, что её поведение «ненормально», но не могла остановиться

Бессилие, когда ты сама себе говоришь «остановись, не проверяй», а рука всё равно тянется к телефону

1. Диагностика и поиск корня проблемы. На первых сессиях мы выявили негативные повторяющиеся сценарии из детства. Те самые убеждения о себе, которые сформировались ещё в детстве: «Я недостаточно хороша», «Меня не выбирают», «Любовь нужно заслужить». Эти убеждения о себе запускали её тревогу каждый раз, когда ей казалось, что муж «выбирал не её».

2. Работа с убеждениями. С помощью техник КПТ мы переформулировали негативные убеждения в более адаптивные. Не «он выбирает не меня», а «он проводит время с друзьями, и это нормально, у меня тоже есть своя жизнь».

3. Тревожный план. Мы разработали пошаговый план действий на случай, когда накрывает тревога. Конкретные шаги: что делать, когда рука тянется проверить локацию или когда тревога мешает сосредоточиться на повседневных делах. Этот алгоритм помогал в моменте справляться без срывов.

4. Рескриптинг ранних воспоминаний. Мы нашли ситуации, в которых были нарушены базовые потребности маленькой Насти - быть нужной, ценной, значимой. И с помощью специальных техник «закрыли» эти потребности. Настя начала чувствовать себя ценной без подтверждения от других.

5. Закрепление новых форм поведения. С помощью поведенческих экспериментов закрепили новые реакции и модели поведения. Например: вместо проверки локации каждые 2 часа заниматься своими делами и наблюдать, как проходит день, если не проверять. Спойлер: ничего страшного не произошло.

➡Самое сложное для Насти было поверить, что она может чувствовать себя ценной без постоянного подтверждения.
Что её ценность — это не как её видят другие, а как она сама себя чувствует

• Проверяет локацию раз в несколько дней и только если есть реальный повод (например, мужа долго нет)
• Планирует своё время сама, не ориентируясь на планы мужа
• Ходит на йогу, встречается с друзьями, возобновила занятия танцами и языковые курсы
• Поехала ОДНА в путешествие — раньше это невозможно было представить!
• Занимается своим проектом — развивает блог, стала спокойно снимать видео для соцсетей (раньше был страх снимать себя)
• Уровень тревоги снизился 9 до 2 и Настя знает, как с ней справляться. Тревога больше не управляет её жизнью

📌«Я наконец-то чувствую себя спокойно. Не нужно постоянно проверять, любит ли он меня. Я знаю, что я ценная, просто потому что я есть. Это такое облегчение, жить своей жизнью, а не крутиться вокруг него 24/7. Я даже съездила одна на море. Раньше я бы умерла от тревоги за эти 5 дней. А сейчас, просто отдыхала. Раз в день вечером созванивались с мужем и мне этого было достаточно»

Обманывать себя, что в том, что ничего страшного не происходит, надо терпеть. Продолжать проверять его соцсети, накручивать себя, срываться и плакать.

И вот что тебя ждёт:

Построить отношения, в которых тебе спокойно. Где ты чувствуешь себя любимой не потому, что он это подтверждает каждый час, а потому что ты знаешь - ты ценная просто потому, что ты есть.

Но самое главное, в психологию я пришла через свою собственную историю сложных отношений.
Мой путь в личной терапии около 13 лет.
Терапия помогла мне научиться слышать свои потребности, перестать терпеть и подстраиваться, говорить о своих чувствах, чувствовать себя хорошо в отношениях и без них.
Не бояться остаться одной. Понимать свою ценность безотносительно наличия мужчины

Если ты не сделаешь этого сейчас, что изменится через месяц? Через год?

Сколько ты готова ещё жить в этом состоянии? Если сейчас ничего не делать, ничего не изменится

Ты готова перестать накручивать себя и наконец почувствовать себя спокойной и уверенной в отношениях?

Нажимаешь на кнопку ниже и заполняешь короткую анкету — буквально несколько вопросов о твоей ситуации

Это тест на глубинные сценарии — те самые убеждения о себе и мире, которые сформировались ещё в детстве и потом незаметно управляют нашим поведением во взрослых отношениях.
Тест занимает около 15−20 минут. Ты отвечаешь на вопросы о своих чувствах, реакциях, типичных ситуациях.
И вот что важно: этот тест уже сам по себе терапевтичен

Не просто «у тебя такой-то тип», а полная развернутая картина именно твоей ситуации, как проявляются бессознательные сценарии в твоих отношениях прямо сейчас и почему они мешают тебе быть счастливой в паре

1. Полную картину проблемы. Ты наконец поймёшь, ПОЧЕМУ ты так реагируешь. Перестанешь думать, что «я ненормальная, со мной что-то не так», а увидишь конкретный механизм своих реакций:
➡вот это убеждение из детства → вот так оно запускает тревогу → вот так ты себя ведёшь.
Всё встанет на свои места

2. Ясность вместо хаоса. Сейчас у тебя в голове каша: тревога, мысли, эмоции — всё смешалось. После диагностики появится чёткая структура: вот корень проблемы, вот как она проявляется, вот что с этим делать

3. Понимание, с чем конкретно работать. Конкретные точки: вот эти убеждения можно изменить, вот эти реакции — адаптировать.
Ты будешь знать, куда двигаться

4. Ты начнёшь отслеживать свои схемы в реальной жизни. Уже после диагностики, в обычных ситуациях своей жизни, ты будешь замечать: «О, вот сейчас включилась та самая схема». Это осознание уже часть работы